怎样才算特别爱一个女人(怎样才算特别困难)
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爱是一种能力,如果满分100分,你给自己打多少分?


如何爱自己?如何爱别人?爱情也是可以学习的,你知道爱也像数学题一样有解法吗?不管是很懂爱,还是期望能在爱里更加幸福,都可以了解一下《爱的五种能力》这本书。通过系统的爱情理论学习,不仅能收获甜蜜,更能提高情商。


本文分两大部分,首先我先简要介绍本书,以及自己的读书体验、整体感知。第二部分,详细总结提炼出书中的方法论。


《爱的五种能力》是国内不可多得的婚恋专业人士所著的婚恋心理书籍,作者是资深情感教练赵永久先生。


5种能力,让你成为一个懂爱的“大师”

很早前朋友就推荐了这本书,以为是鸡汤文未开始看。近来快速看了开头,期望值不高,因开头讲了许多懂爱方法后的结果,描述美好愿景的篇幅较大。坚持快速往后看,发现越看越精彩。整体来看非常实用,具有可操作价值。文中有大量的可量化的方法,还有日常高频场景的案例,对于自身的提升很有帮助,从内在出发,而不是苛求别人,自我修行,用高情商向幸福一步步迈进。

此书中提到的爱相关的示例等多为亲密关系,但我认为道理是相通的,可以在通用的爱中应用,包括家人等。此外,更可以应用到更广泛的人际关系中。看完书后我刻意在生活中应用,还是很有效的。

印象最深刻的是情绪管理,允许,和共情。情绪按钮的穿越是情绪管理越来越好的必经之路。允许非常重要,允许自己,也允许对方。允许自己的情绪,才能和情绪、痛苦共处,比如自嘲、自黑等等,这样反而不会因为不允许而感到深受伤害。同时,也允许别人花时间成长,一味要求立马改变,或者一味只满足自己的需求而无视他人的需求,也是适得其反。

要共情,就要能识别到对方的情绪,并且在回应时候不要说我理解,你不要怎么怎么样?要抛开对错,主要讲情,你自己的理解,理解对了,对方也就释放了,情绪平静以后,也不要过多建议,而是去引导即可,问对方的打算,或者委婉的用其他方式善意引导。

5种能力,让你成为一个懂爱的“大师”

比如,我曾经能理解有人有产后抑郁,但具体为什么那么严重,也不得而知。而且我自认为很乐观,不会抑郁,却也在产后的身心俱疲下差点抑郁。有一次倾诉,有位妈妈的共情就非常好,她准确说出了我的感受(你是不是觉得因为XXX很委屈,又担心XXX,对XXX非常纠结,又因为XXX很痛苦?),我立马就不想再继续倾诉了,因为我的情绪瞬间就释放了,这么复杂的情绪她都准确识别到了,情商非常高,我的难过也就不那么强烈了。

作者是男性,在某些少数观点上,作为女性读者不是完全赞同,有些解决方案也未必完全有用。但大的标准还是很有道理的,毕竟人都有差异。

还有一个感触,一定要自己读书。摘录出来的精华,只是让你觉得很有道理,但是具体的细节,才是最打动人心的。自己慢慢地口味,才能不断发酵、才足以促使自己从行为上做出改变。比如书中的例子,比如具体的阐述等等,这些是非常接地气地,与自己的生活联系更加密切,更容易记在心里,而不是只过一下眼。

书中详细介绍了情绪管理、述情、共情、允许、影响五种能力,及练习方法。我大致总结如下:

一、情绪管理。

1. 最简单的理解就是先管理好自己的情绪,爱自己才能爱别人。要区分管理和控制情绪的区别,控制是一味地压抑,只会情况越来越糟。只有情绪稳定,爱的人才能感觉到和你在一起是舒服的,其他人也能感觉到你是一个可爱的人。

5种能力,让你成为一个懂爱的“大师”

2. 要管理情绪首先要能觉察情绪。觉察力提升的操作方法:记录三周左右情绪,给每一次觉察到的情绪打分,正负从10到-10,三周后用每天最高最低分画曲线,识别情绪模式,如果曲线中间的距离越来越小,那就意味着情绪波动越来越小。另外,可以发觉自己每次“起心动念”的规律,比如情绪记录中某些特定的时间、地点、人物让自己非常“一点就着”,发现规律就能更好地干预。这么量化的察觉方法,可以科学的进行情绪管理和察觉,一定要践行起来,提高情商,是通往更幸福的必经之路。

3. 觉察情绪后,接下来才是管理情绪实操方法。方法一是保持客观,不再编故事。这点是很难的,比如女孩在亲密关系中大多会没有安全感,会猜测联想,和假想敌作战。方法二是穿越“情绪按钮”,在按钮被开启时,如果痛苦可以承受,那就不逃避,感受内心的情绪,同时 做深呼吸,多次就可以慢慢脱敏。如果想要攻击对方,就要发掘情绪背后的痛苦是什么,深度理解了自己的痛苦,才能逐渐释怀。方法三是放下对和错,找寻自己不舒服的原因是什么,为什么,及时告知对方,进行高质量沟通。另外,要体谅对方 的心,对方的感受是什么,可能本意并非要伤害你,相互理解才不是对牛弹琴。

二、述情。

1. 要及时的表达才能让对方更默契,默契都是培养出来的,而非天生。喜怒不形于色可能在职场是一种好习惯,但在爱情里面却极其有害。好的述情,能在爱里更容易爱。同时也能在日常交流中,更容易通过述情达成想要的结果。

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2. 述情首先要区分是事实还是“评价”,要就事论事说出实际的情况去表达,而非带情绪地讲“总是”、“一直”,在爱情里这种表达方法立马就让对方不愿意听,会站在对立面了,没有好的开端,交流也就变成无效的。

3. 其次,要准确描述感受。表达感受的词太多了,要不断更加了解自己,合适地表达。关系越近,表述越细,关系越远,表述越粗略,避免交浅言深等情况惹人不快。

三、共情。

1. 在管理自己情绪过程中,越来越会准确识别自己的情绪。进而,要准确识别别人的情绪,这是共情的基础,只有先理解对方,才能共情。

2. 共情分四点。首先要接受对方有了情绪这个事实。第二步是要了解内在的感受和发生的事情,注意不要评价。第三步也是最重要的一步,要用语言表达出对他的理解,详细阐述你的理解,如果理解对了,对方情绪就释放了。不对就继续交流,达到情绪释放。第四步是启发,千万不要直接给建议。①启发对方理解他人,或从另外角度看问题,可以使用问句,比如:为什么老板不向别人发火,而只对你呢?引导对方思考出正确的原因,审视自我,而非无效吐槽。②启发对方关注未来以及解决方案,比如说那你有什么打算呢?类似这样的问句,让对方自己探索,不要给答案,因为你不了解全部情况,给出的也不一定适合。

5种能力,让你成为一个懂爱的“大师”


四、允许。

1. 一定要接受不同人的差异,允许真的很神奇,我自己就有亲身体会。允许自己不如意的地方,允许自己的负面情绪,就能很快释怀了。如果十分放在心上,不允许自己犯任何一个小错,那只能在牛角尖里面不可自拔。对待别人也是如此,人无完人,允许缺点的存在,才会更幸福。

2. 允许包含很多方面:当下的事、过去发生的事、差异、爱人以及他人成长的过程等。面对否定可以试着对自己说“我允许有人不喜欢我”,情绪立马就降下去了。有句话不是这么说吗?我又不是人民币,做不到人人都喜欢。受外界影响越来越低,内心就越强大。

五、影响

1. 影响有一个大的前提,是允许。允许现状,允许影响有个过程,不能立马产生效应。要和要求改变做出区分,改变的前提是不允许,改变是希望立马作出变化。

2. 改变是立马就否定了对方,很难做到对方真心地接受,很多情侣或夫妻之间吵架逼迫引发的改变,就让对方感到痛苦。影响是不断通过肯定,以及以身作则触动的主动变化。影响一般给对方的感觉是微乎其微,又很舒服的。

3. 影响的第一个方法是无为,允许对方花时间成长,让对方自我成长。第二个方法是通过述情等方式强化对方的行为,给予正向的鼓励和激励,帮助对方成长。

5种能力,让你成为一个懂爱的“大师”

要感谢对方的付出和妥协,每个人都有自己的个性,相互之间的相处需要不断磨合,默契也不是一蹴而就的。

影响属于最高的段位,影响这个能力会让对方越来越向你所期望的方向发展,影响就是用智慧去爱。

根据这五个维度,修炼好爱的五种能力,不断努力,使自己和对方越来越接近自己想要的模样,情商越来越高,就会越来越幸福。

最后,请再根据这五种能力自我评估一下,5个能力一个能力占20分,满分100分,你在爱里给自己打多少分?


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